もう頑張れない、何もしたくない
ここ最近、何でもないのに急に心臓がバクバクして息苦しくなったり、何もする気力が起きなかったりして、実は先日急遽午後だけ仕事をお休みしました。
自由時間ができたのに、気分転換の運動をするのは億劫だし、かといってゴロゴロゲームをやる気力も起きないし、大好きな読書ですら、本を手に取る力も出なくてただただソファに転がるだけ。そのまま寝てもいいのに、”せっかくの自由時間を寝て過ごすのはもったいない”気持ちでまた心臓がバクバクして、寝るに寝られない。ただしんどいだけのループに巻き込まれて、もうどこにも行けない。。そんな気持ちになりました。
気付くと涙がこぼれるのは、私の心が疲れているサイン・・・でも、そんなになるような大変な状況じゃないはずなのになぜ？仕事もほどほどの忙しさだし、家族も仲良しだし、体調もいいはずなのに・・・
色々と考えていく中でなんとなく自分の中で気づいたこととしては、恐らく私の場合「私がこうあるべき像」が実際に自分ができること・したいことと大きく乖離していそうだ、ということ。
・在宅勤務の合間の隙間時間は有効に使えるから、そうするのが普通だ（これまで手を付けられなかった箇所の掃除や断捨離など）
・家にいて時間があるのだから、手の込んだ（栄養に気を使った）料理を毎食家族に作って当然だ
・在宅勤務で運動する機会が減っているから、空いた時間には運動をするのがいいはずだ
・自分の時間も大事だから、毎日読書の時間は確保したい
・これらを全部毎日達成するために、やることリストを活用しよう
などなど・・・
どれも、私が思う”一般的な在宅勤務の母親だったらこうするだろう”という勝手に作り上げた普通像です。これが出来れば、もちろん私の気分は一瞬安定するし、充実感は覚えますが、ただ私だけに目を向けた場合、私の個性は少し違う。
・じっと家にいるのは苦手で、百貨店で買い物したり、一人でぶらぶら出かけたりするのが好き
・人の作ったおいしいご飯を食べるのが好き（つまり外食）
・カフェで読書が至福
・気まぐれにマイペースで行動したい（To Doリストをこなすのは仕事だけで十分）
・誰かのためにささげる時間や労力と、せめて同じだけ上記自分のためだけの時間やパワーをさかないとバランスが保てない
やっかいなのは、これが私が思う”普通像”であり”理想像”ではないということ。普通だと思っているから、アタリマエだと思って手を伸ばす。でも、自分が必要としているものと乖離があるから、どんどんつらくなる。そんな状況だったと思います。
ただでさえ、毎日フルパワーで仕事して家事して育児して、たまにワンオペでてんやわんやしているのに、この普通像を追いかけて本来の自分の性質を無視した行動をとっていたら、そりゃ心もフリーズするよな、、、とやっと気づけた気がします。
多分、家族のだれも、私にこの”普通像”なんて求めていなくて、実際に夫は「ごはんつくるの俺やるよ」といってくれているし、実際に家事の多くの部分を対応してくれているけど、”私が作った方がいい”と思って勝手に自分に負荷をかけているのは、私なんですね。夫は夕飯デリバリーでも、何にも言わないと思うから。
このギャップを受けいれて、自分は、自分が思う普通の母親・妻ではないのだと本当の意味で理解することが出来たら、このバクバクと打ち続ける心臓の痛みや、不安感と離れることができるような気がします。
忘備録として。
